Вредный ребенок

Содержание

Вредный ребенок что делать

Вредный ребенок

Одной из сложностей воспитания ребенка является поиск подхода к малышу. Родители, перепробовав все известные методы, часто делают вывод, что у них растет «вредный ребенок».

Под это определение попадают упрямцы, капризные и своенравные дети. Несносный характер у них может проявляться после года или 3-х лет. В последнем случае причина кроется в кризисном периоде, когда кроха начинает осознавать свое «Я», ищет место в огромном мире, отделяется от мамы. По причине возраста, характер в худшую сторону меняется у подростков.

Что замечают родители?

Практически всем взрослым знакомы ситуации:

  • вместо того чтобы исполнить просьбу «подойди», малыш развернулся и убежал;
  • чадо категорически отказывается делиться сладостями, игрушками с другими;
  • игнорирование просьб со стороны крохи;
  • отказ от даже самых любимых блюд со словами «не хочу»;
  • проявление упрямства во время сборов на прогулку.

Приступы упрямства и капризы знакомы всем родителям. Это нормальные симптомы, сопутствующие взрослению.

Один ребенок может капризничать больше, другие проявляют характер только при определенных обстоятельствах. Бороться с детьми не стоит, так как ваши усилия могут нарушить естественный ход вещей. Если применить жесткие методы, малыш может стать безынициативным, нерешительным, лишиться индивидуальности.

Детская «вредность», ее причины

Каждый характер малыша проявляется по определенным причинам:

  1. Большинство взрослых начинают диктовать ребенку, что делать, но они отказываются ставить себя на место крохи. Представьте, что вас будут постоянно ограничивать, не учитывать желания. Нормальной реакцией на такое положение вещей является протест. Вредные дети появляются, прежде всего, из-за диктата взрослых.
  2. В детском возрасте отсутствуют барьеры перед опасностью: когда родители пытаются ограничить кроху, он протестует. Причиной становится неприятие ограничений, установленных взрослыми. Используйте только осознанные запреты, чтобы малютка мог познавать мир.
  3. После трех лет капризы используются для проверки родителей на прочность. 
  4. Если вы проводите с малышом мало времени, то вредностью он будет привлекать к себе внимание. Это характерно для дошколят и подростков.
  5. Игнорирование слов родителей происходит из-за отсутствия мотивации. Выполнять просьбы, причин у него нет. Обосновывайте свои требования, откажитесь от жестких рамок.
  6. Взрослые могут просить делать то, что сами никогда не делают. Ребенок отказывается убираться, если мама делает это раз в несколько недель. Он проигнорирует указание почистить зубы, если папа забывает о гигиене рта.
  7. Отсутствие защищенности является еще одной причиной. Кроха отказывается идти на контакт с родителями, которые часто наказывают его, ругают без причины, бьют, срывают гнев.

Многим родителям трудно понять, как правильно использовать в воспитании запреты. Важно найти оптимальный вариант, отказаться от запретов, в основе которых нет рационального зерна. Учитесь договариваться с крохой, выясняйте причину его недовольства, чтобы сделать отношения стабильными.

Запрещайте лишь то, что действительно опасно.

Действия взрослых

Если вы сами не справляетесь с воспитанием, обратитесь к специалисту или пособиям для родителей. Психологи знают, что делать, если ребенок вредничает. Они рекомендуют:

  1. С малышами нужно вместе изучать окружающий мир. Они могут отказываться слушать, убегать от взрослых, но это не от вредности. У ребенка нет осознания опасности, он слишком быстро принимает решения, пропуская этап обдумывания. Учитывайте это, прежде чем отругать ребенка.
  2. Переводите прихоти малютки в шутки, чтобы быстро уладить конфликт.
  3. Большое количество запретов формирует у малыша обратную реакцию – он начинает спорить, игнорировать их. Пересмотрите свое обычное поведение, найдите запреты, которые вы даете из-за своего желания, а не из рациональных соображений. От таких ограничений нужно отказаться.
  4. Трудный ребенок обычно испытывает недостаток внимания. Старайтесь проводить с ним больше времени, найдите общие занятия, хвалите, обнимайте и любите его. Подумайте, что можно сделать вместе с чадом, привлекайте его к домашним делам, поощряйте инициативу, если он предлагает помощь. 
  5. Просьбы нужно объяснять, чтобы они имели под собой логическую основу. Серьезные доводы помогут крохе согласиться с ними.
  6. Начинать нужно с себя – пересмотреть свои привычки. Питайтесь полезно, без вредной пищи и перекусов чадо будет только в том случае, если родители правильно составляют меню, отказываются от фаст-фуда, полуфабрикатов.
  7. Предлагайте ограниченный выбор. Предложите искупаться или выпить кефир. Это позволит сочетать свободу с четкими границами.
  8. Каждый родитель должен придерживаться единых требований. Если один запрещает, а другой разрешает, то проку с воспитания не будет.
  9. Давайте посильные задания. Двухлетний ребенок способен лишь съесть все, что вы положили ему на тарелку, убрать ее за собой он не сможет. Унести тарелку к раковине можно просить малютку в 3-4 года. В 6 лет ребенок может убрать игрушки или протереть пыль, а помыть полы или подмести ему не по силам.

Выполнение этих несложных правил позволит установить в вашей семье мир. Агрессию малютки не подавляйте силой, это лишь усилит ее. Научитесь договариваться, обсуждать поведение, возникшие проблемы.

Объясните, что капризы или агрессия приведут лишь к тому, что кроха вас расстроит. На подростков такие разговоры не подействуют, с ними нужно общаться на равных, советоваться, давать принимать решения.

Чего нельзя делать?

Обычно дети начинают капризничать, если к ним нет единых требований. Воспитание не должно зависеть от настроения.

При хорошем расположении духа взрослые часто меняют распорядок дня, разрешают больше обычного не спать или есть сладкое.

Лучше всего каждый день укладывайте чадо в одно время, независящее от прихода гостей. Плохое настроение – недостаточный повод для установления жестких рамок.

Родители должны найти согласие между собой. Мать или отец из-за эмоциональной привязанности часто поддаются манипулированию со стороны потомков. Они легко отказываются от своих убеждений, меняют решение за считанные минуты. Дети быстро понимают, как можно воздействовать на взрослых и пользуются этим. Популярным способом манипуляции является плач.

Проявление вредности в привычках

Иногда не только поведение мешает родителям наслаждаться своими обязанностями. На фоне стрессов или неврозов появляются вредные привычки у детей.

К ним относятся:

  • шарканье ногами;
  • драчливость;
  • применение слов-паразитов;
  • ковыряние в носу;
  • сосание пальца;
  • прикусывание губы;
  • обгрызание ногтей и заусениц.

Вредные привычки происходят от комплексов ребенка, они не имеют ничего общего с обычными капризами. Кроха не может себя контролировать. За навязчивыми действиями скрывается неуверенность в себе, застенчивость или страхи.

Проблема может долго не исчезать, будьте готовы к длительной борьбе. Не перегибайте палку при общении с малышом, запрещено заострять внимание на привычках. Нельзя высмеивать ребенка, давать его пристрастию обидное название или оскорблять личность чада.

Заключение

Правильное воспитание поможет справиться с любыми проявлениями вредности, с капризным поведением или навязчивыми привычками. Для этого необходимо разработать стратегию общения с крохой, сформировать у всех членов семьи единые требования. Будет полезной консультация психолога.

Источник: https://pups.su/psihologiya/vrednyj-rebenok.html

В этом виноваты только вы: 13 причин, почему ребенок растет вредным и непослушным

Воспитание – это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша.

Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию.

Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает.

Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка.

Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным.

Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка.

Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы.

И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию – начинают вести себя грубо и неуважительно.

Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного.

Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой – вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво.

Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель – воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества.

Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало.

Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное.

Учите его с раннего детства, что ваш малыш – не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача – говорить, какое поведение неправильное.

К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три.

Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке – если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы.

Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина – в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным.

Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать.

Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Источник: http://fb.ru/post/babies/2017/3/11/11035

Почему ребенок вредничает?

Малыш отказывается ото всего, что ему предлагается, не хочет засыпать, кушать, отказывается от похода в садик, у него наблюдаются приступы большой ярости, он пинает ногой котенка, кусает сестричку, грубит и огрызается с мамой, и вы не можете ни дать этому всему объяснения, ни придумать, что с этим делать.

Чудесного средства от таких капризов просто не существует на сегодняшний день, ведь в принципе эти проявления нормальны в развитии каждого ребенка в определенном возрасте.

Почему?

Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша плохой характер.

Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопиющие чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки.

Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не раз. Эту секунду в целом мире есть только вы и ваша кровиночка орет, которую нужно как можно быстрее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.

Ребенок — новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой — у него совершенно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты — упасть, ножом — порезаться.

Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Не часто, но бывает, что мы просто не можем найти к своему ребенку правильный подход. И сразу навешиваем на него ярлык «вредный ребенок». Пробуем разные методы воспитания, но результата как не было, так и нет.

Вредным ребенком называем упрямого, капризного и своенравного малыша. А эти качества появляются и начинают укореняться уже в трехлетнем возрасте. Этот тот период, который часто называют кризисом 3-х лет.

Малыш уже начинает осознавать себя как некую личность в огромном мире. Отделяется от мамы, характер начинает меняться. Очень часто в худшую сторону.

Как не пропустить проявления вредности ребенка?

Прежде всего родители должны обратить внимание, если ребенок перестал исполнять просьбы. Стал просто убегать.

Следующим сигналом является категорический отказ делиться чем-либо с другими.

Если малыш стал отказываться кушать даже самые любимые свои блюда.

Или же стал упрямиться, когда вы начинаете собирать его на прогулку.

Все эти проявления нормальны для начала взросления ребенка.

Одни дети яро проявляют свои капризы во всех ситуациях. Другие тихо «упрямятся» и только в некоторых случаях.

Однако, не стоит бороться с упрямцами их же методами, если не хотите сломать ребенка как индивидуальность. Напор родителей может сделать ребенка нерешительным и скрытным, к тому же весьма безынициативным в будущем. А это не есть хорошо.

Причины детской вредности

Ребенок начинает вредничать не просто так. На то есть определенные и вполне конкретные причины.
Почти все взрослые диктуют малышу постоянно, что ему следует делать, а что категорически запрещается. Чаще всего воспитательный процесс в семье состоит из постоянных запретов и назиданий.

Устраивают в семье с маленьким человеком так называемую «школу собаководства», надресировывая ребенка на желаемые результаты.

Желания же ребенка совершенно при этом не учитываются. Естественной реакцией ребенка на такие призывы является отказ и нежелание подчиняться требованию взрослого.

Следующая причина вредного поведения ребенка — недостаточное внимание к ребенку. Родителям некогда проводить с малышом время за совместными делами. И своей вредностью ребенок пытается привлечь внимание взрослых к себе.

Очередная причина проявления вредности — ребенок видит, как ведут себя взрослые, но просят его делать иначе. Вредный ребенок же — это зеркало, в котором мы, родители, можем видеть то, как мы сами поступаем в повседневной жизни. Вредный ребенок совершенно не понимает, как можно поступать иначе.

Ведь мы сами делаем так, а он просто копирует наше поведение и привычки. Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша делать то, чего родители сами не делают, и наоборот.

Как бы банально это не звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных — не толкайте своего кота.

И последняя причина проявления непослушания и упрямства — очень болезненная для самого малыша — это его способ защититься. Когда малыш постоянно поругаем, он как-то пытается сам себя защитить. Ведь такие большие взрослые его обижают. Как же он может справиться с обидой и страхом. И тогда он начинает тоже выражать свой гнев, ругается и даже пытается ударить большого человека.

Сохраняйте спокойствие: когда ваш «вредный ребенок» плохо себя ведет, постарайтесь не кричать и не терять самообладание.
Большая часть действия малыша направлены на привлечение вашего внимания.

Родители, особенно молодые мамы и папы, еще не понимают, что малышу может быть обидно и одиноко, когда его постоянно учат и ругают. Откажитесь от запретов, научитесь советоваться и договариваться с крохой по любому вопросу.

Выслушивайте его постоянно. Будьте рядом и не показывайте своего неудовольствия, даже если вам что-то не нравится в малыше. Помните, вы смотритесь в него как в зеркало. Это ваши дела и поступки.

И если это вам не нравится, значит, вам надо самим в себе что-то поменять. И тогда малыш не преминет перенять ваше поведение и будет делать так, как вам понравится.

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Помогите развивать сайт, поддержав нас в соцсети!
Просто нажмите кнопку соцсети

Источник: https://podrastu.ru/vospitanie/vrednyj-rebenok.html

Что делать родителям, если ребенок «вредина»

Что делать родителям, если ребенок «вредина»

В один момент родители понимают, что их милый, тихий и спокойный ребенок стал очень вредным. Действия мамы и папы у крохи вызывают уже не ту реакцию, что раньше, а каждый совет или замечание тут же оспаривается и принимается в штыки . Как вести себя с врединой?

Вредный ребенок что делать с таким поведением и как все началось? Если у крохи ничего не болит, одежда не доставляет ему дискомфорта, но он все равно капризничает, значит, причина, скорее всего, кроется в его возрасте.

Начиная с трех лет, у многих малышей меняется поведение этот процесс называется кризисом трех лет или детским негативизмом. В этот период все слова мамы и папы не воспринимаются всерьез, а ребенок всеми силами пытается доказать свою самостоятельность.

В чем еще может крыться причина подобных изменений и что делать, если ребенок очень вредный?

Причины детской вредности

  1. Любознательность и желание изучать окружающий мир. Такой вид вредности проявляется у деток до двух лет. Малышу интересно все трогать, открывать для себя новые, неизведанные уголки. В силу малого возраста у ребенка еще отсутствует внутренний барьер, защищающий его от опасностей, поэтому им становятся родители.

    Малышу это не нравится, он начинает вредничать;

  2. Проверка родителей на прочность . Многие дети делают свои маленькие пакости, чтобы посмотреть на реакцию мамы и папы. Обычно вредность такого рода проявляется в три года и считается нормальным поведением кроха просто изучает границы дозволенного;
  3. Малыш пытается привлечь внимание.

    Когда родители мало проводят времени с крохой, он начинает вредничать. При нарушении эмоционального контакта с мамой и папой ребенок пытается всеми действиями обратить на себя их внимание. Неважно, что это будет негативная реакция на его пакости, главное результат.

  4. Отсутствие мотивации для выполнения требований.

    Наверняка многим знакома такая ситуация, когда просишь ребенка что-то сделать, а он игнорирует слова родителей, а то и вовсе действует им наперекор. Объяснить это можно тем, что кроха просто не понимает, зачем ему выполнять те или иные действия, поэтому ведет себя соответственно своему пониманию;

  5. Завышенные требования к ребенку.

    Действия крохи должны быть связаны с его возрастом. Не стоит просить малыша о том, что ему не под силу, если не хотите спровоцировать капризы. Также не стоит окружать ребенка огромным полем запретов .

    Помните, что слово нельзя должно быть обосновано, а при его чрезмерном употреблении в отношении к малышу, оно теряет для него всякий смысл;

  6. Отсутствие примера для подражания. Иногда родители просят делать ребенка то, за что сами никогда не берутся.

    Мамы и папы самые главные авторитеты для детей, поэтому малышу нужно все показывать на собственном примере;

  7. Иногда к родителям просто нет доверия. Еще одна причина, по которой ребенок стал очень вредным, неверное поведение мамы и папы в педагогическом плане. Кроху часто ругают, наказывают, бьют, срываются на нем и совершают аналогичные действия. Малыш не чувствует себя защищенным в такой обстановке и его поведение меняется.

Как вести себя с врединой ?

Помните о том, что период повышенной вредности у ребенка временное явление и с ним можно бороться. Как вести себя с малышом в этот период зависит от причин, по которым произошли изменения в его характере:

  1. Если ребенок изучает мир, то наберитесь терпения, так как в этом случае кроха не вредный, просто проявляется его черта характера любознательность. Попытайтесь вместе с малышом узнавать окружающее пространство, рассказывайте ему о каждой вещи, заинтересовавшей его; объясняйте ситуации, когда кроха подвергает себя опасности;
  2. При изучении границ дозволенного постарайтесь переводить каждую прихоть ребенка в игру или шутку. Таким образом вы сможете быстро уладить конфликт. Также не рекомендуется накладывать слишком много запретов, иначе подобное поведение станет у ребенка нормой;
  3. Иногда, если ребенок очень вредный, в этом справедливо винят родителей. Постарайтесь больше времени проводить дома, играйте с крохой, чаще обнимайте, целуйте, хвалите его. Ребенок должен видеть, что в нем заинтересованы и его любят;
  4. Не забывайте объяснять малышу, почему он должен что-то сделать. Неважно, будь то просьба надеть шапку или убрать раскраску на место, все должно иметь под собой логическую основу. Предоставьте ребенку серьезные доводы в пользу того, что он должен сделать, и кроха не сможет вам отказать;
  5. Не требуйте от малыша того, что ему не под силу. Например, вряд ли двухлетний малыш сможет убрать за собой посуду. Ему под силу только съесть все, что находится в тарелке, но не поставить ее в раковину после приема пищи;
  6. Обязательно пересмотрите свои привычки, если хотите, чтобы ребенок делал то, что не делаете вы, например, ел овощи. Когда малыш видит, что все огурцы и помидоры в доме ест только он, а родители ограничиваются макаронами, мясной продукцией или чипсами, кроха тоже начинает отказываться от полезного питания;
  7. В том случае, если ребенок ведет себя агрессивно, поговорите с ним. Дайте понять, что таким поведением он многого не добьется, а только расстроит родителей.

Старайтесь больше говорить с ребенком, выяснять причину его недовольств и тогда вам удастся помочь малышу справиться с вредностью.

Что нельзя делать родителям?

  1. Общаться с ребенком по настроению. Нельзя искоренять в семье никакие педагогические принципы. Если малыш вчера лег спать в девять, то не позволяйте ему гулять до полуночи сегодня только из-за вашего хорошего настроения;
  2. В семье должно быть все общее, даже взгляды на воспитание ребенка.

    Дело в том, что, если один член семьи много запрещает, а другой, напротив, разрешает, кроха начинает расставлять приоритеты по вседозволенности, а не по эмоциональной привязанности. Постарайтесь быть едиными в своих позициях, чтобы ребенок не начал вами манипулировать;

  3. Иногда родители потакают всем капризам и прихотям малыша.

    Это может привести к тому, что ребенок просто сядет маме и папе на шею. Поведение крохи в младенческом возрасте выстраивается на уровне условных рефлексов и инстинктов. Поэтому, когда ребенок видит, что каждый раз, как он плачет, ему преподносят желаемое, он будет вести себя так всегда, пока не получит то, что хотел.

Трудный ребенок что делать родителям в этой ситуации? Главное придерживаться единой системы воспитания, не окружать малыша большим количеством запретов и следить за своим собственным поведением.

Источник: https://maminclub.kz/articles/7359-chto-delat-roditelyam-esli-rebenok-vredina/

Что делать с непослушным ребенком: укрощение строптивого

Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети «вредничают» раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать «хронически» непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики.

Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой?

Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно? Конечно, нет.

В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной «вертикали власти»), непослушный ребенок — это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий.

Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявление своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических «приступах вредности» чада.

В то же время слишком независимое поведение ребенка может несколько затруднить ему жизнь в том случае, если родители планируют рано отдать его в дошкольное учреждение со строгой дисциплиной.

Поэтому степень свободы ребенка и его возможность игнорировать указания взрослых каждой семье стоит определять в индивидуальном порядке.

В любом случае решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров с чадом, чем путем давления на него.

Как вести себя родителям с непослушным ребенком?

В первую очередь попытайтесь проанализировать, с чем связаны «приступы вредности»  малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

Причина первая — чрезмерная любознательность ребенка

Вбольшей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет,  но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей.

Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находится в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего «внутреннего барьера», сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий.

Да, после года дети, как правило, уже понимают слово «нельзя», но прислушиваются к нему «через раз»:  у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

Пути решения проблемы:

Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. После того как вы научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования.

Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить «воспитательные беседы», объясняя, почему что-то делать «нельзя», а что-то — «надо».

Просто взрослым нужно принять тот факт, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят.

Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности.

Объясните, что родители очень переживают за его безопасность или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить «результаты» его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог).

А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

Причина вторая —  желание проверить реакцию родителей

Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями.

Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание («а что получится, если я не сделаю то, что мама просит»?) У детей 1-3 лет — это не признак избалованности или «дурных наклонностей», а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать «перевоспитывать» непослушного ребенка не нужно.

Пути решения проблемы:

В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите — и ребенок «перерастет». Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу.

Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка — неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова.

Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

Причина третья — желание малыша привлечь к себе внимание

К сожалению или к счастью, но большинство детей устроены так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе переча родителям и вредничая.

Как решить проблему:

Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня «еле-еле хватает сил телевизор смотреть», как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма.

Тем не менее поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании не очень красиво.

Да и «запустив» воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

Причина четвертая — недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования

Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за «хорошее» поведение; просто есть родители, которые «грешат» тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо.

Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как «не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети», «приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок».

«Порядок» — слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла.

Если вот вы, например, скажете «разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики» или «не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать», это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

Причина пятая — слишком большое количество ограничений и запретов

Прежде чем ругать своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными «нельзя» и «надо».

Например, малыш не хочет есть, у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал.

Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка «непослушным».

Как решить проблему:

Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль — не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель — не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

Причина шестая — вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами

Личный пример — мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому, если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему:

Проанализировать, могут ли быть связаны «больные места» в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то либо меняйте что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

Причина седьмая — ребенок не доверяет родителям

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение.

И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение.

Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла «срывать» на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, «травмой несправедливости»).  Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе «хроническое» и целенаправленное непослушание.

Как решить проблему:

Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к «разбору полетов» семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к «предавшим» (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

Как строить диалог с ребенком во время «приступов вредности»?

Конечно, порой выдерживать «выкрутасы» чада непросто. Между тем помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука — конфликтология.

Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с самыми разными людьми: продажники, дипломаты, специалисты по связям с общественностью.

Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Тем более  что договориться с собственным ребенком, даже очень несносным, намного легче, чем со строптивым клиентом.

Итак, чтобы решить конфликт с дитятей конструктивно, нужно:

  1. Обязательно обсудить ситуацию, не пускать все «на самотек». Постарайтесь докопаться до причин такого поведения карапуза. Если он еще в недостаточной степени овладел речью, чтобы объясниться с вами, то задавайте наводящие вопросы («ты не хочешь кушать эту кашу? она невкусная? может, покушаешь яйцо? может, покушаешь попозже»? ) Предлагайте ему альтернативные варианты решения проблемы, потому что в основе ситуации «непослушания» всегда какая-то проблема (например, накормить чадо, дать ему лекарство и т.д.). Ваша цель — решить ее максимально эффективно.
  2. Задавайте вопросы максимально четко, конкретно, чтобы ребенку было понятно, чего вы от него хотите.
  3. Не разговаривайте с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то чадо может попросту закрыться от вас или по-настоящему «включить вредность». Общайтесь с ним на равных. В ходе «переговоров» постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический прием: пусть ребенок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет «да», «хорошо» (для этого можно задавать вопросы типа «сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку, хорошо»?). Это поможет ему самому выйти из состояния «эмоционального запала» и начать воспринимать ситуацию более лояльно.

Источник: https://detyvradost.ru/chto-delat-s-neposlushnyim-rebenkom-ukroshhenie-stroptivogo/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.